Erros!!! Enganos!! E coisas desse tipo!!!

Ele veio! Trouxe uma garrafa de vinho. Eu bebi um pouco, mas tudo o que eu tinha pra falar com ele, eu falei sóbria. Eu sabia o que ia acontecer, mas conversei tanto com ele antes. Disse que sabia que ele no momento estava namorando, mas que se ele não sentisse nada por mim, não estaria ali, não teria me dado corda por telefone. Falamos do que a gente viveu, evitei falar do meu casamento, ele já sabia o suficiente, e ainda me disse:

_Eu te avisei, eu tentei colocar um pouco de sensatez na sua cabeça, mas você não me ouviu. Ninguém casa em 6 meses. Você errou ali.

Pausa....

Afffff tá bom, estou na fase de admitir meus erros. E reconheço que errei ali sim. Me casei por impulso, não conhecia meu marido o suficiente, seus costumes, manias, família, nada, nada. Sabe aquele amor adolescente, inconsequente, que acha tudo lindo, tudo perfeito, que aguenta tudo e vence tudo? Então, eu achei que seria assim. Da minha parte foi. Só eu sei o que eu aguentei durante esses 5 anos. Não me arrependo, não mesmo. Se pudesse faria tudo de novo, agiria com mais sabedoria, com mais lealdade de sentimentos, como eu queria voltar atras e fazer a MINHA parte certinha. Mas eu não posso.

continuando... 

Conversamos muito. Disse que entendia a situação, mas que eu no momento, não tinha mais nada a perder. Que já que eu tinha que esperar meu marido, podia também esperar por ele. Pra mim, naquele momento não fazia mais diferença. Eu só não queria sofrer mais. Eu queria ser amada. 

Queria alguém pra me pegar 'no colo", alguém pra beijar, abraçar, me elogiar. 

Meu ex, sempre fez tudo isso, além de não mentir pra mim. Podia doer o quanto fosse, mas ele não mentia, chegava pra mim, sem jeito, cabisbaixo e dizia: _Vou começar a namorar outra pessoa. Vamos dar um tempo.

Ela não mentia, e sempre, sempre, deixou bem claro, pra mim e pra todo mundo que lidava com a gente, que eu era muito especial, que era a mulher que ele pediu a Deus, mas que eu tinha aparecido na vida dele na hora errada. 

Ele sempre me valorizou, só que o que eu queria dele, ele não podia me dar naquela época.

Eu disse que não queria que ele largasse a tal namorada, mas que se isso acontecer, queria sim que ele depois de 8 anos, finalmente me desse a oportunidade de ser mais do que a ficante dele. Disse que estava disposta a  cuidar dele, me dedicar, a ser companheira, enfim, a ser o que eu era pra ele, e o que eu fui pro meu marido e até melhor.

pausa de novo...

Sabe amadas, vocês não me conhecem. Eu sei a mulher que eu sou. Não me acho linda, gostosona, nada disso. Mas eu tenho caráter. Eu sei que eu errei muito com meu marido, e pra erro não há justificativa. Mas e as milhares de coisas boas que eu fiz. 

Eu sou o tipo de mulher que joga tudo pro alto pra viver um amor. Que faz de tudo pra agradar o homem que ama. Eu nunca medi esforços pra agradar meu marido. Sempre fui submissa. 

Só que chegou um ponto, em que meu lado mãe, GRITOU, eu não podia deixar minha filha morar numa casa sem infla estrutura, eu não podia mais acreditar que meu marido ia fazer alguma melhoria na casa, se a prioridade dele sempre foi o carro. Eu não podia tirar meu filho do conforto que ele tinha, e levar ele pro deserto que era aquela casa. Eu sei que errei quando sai de casa, principalmente porque eu já era cristã, eu tinha que ter lutado com outras armas, oração, jejum, mas não, eu quis fazer com a força dos meu braços, e não tinha como isso acabar bem.

pra terminar...

Depois de muito conversamos, aconteceu o que se era de esperar.

Não vou induzir ninguém ao erro, nem pedir pra que ninguém imagine a situação, basta que saibam que meu ex é lindo, forte, inteligente, ótimo de papo e muito, muito carinhoso e cheiroso.

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Mas não, não foi bom, nada foi bom. Não por ele, mas por mim.

Foi horrível.... me senti péssima, eu parecia um robô.

Não sabia o que fazer, não tinha atitude, não fui espontânea. Comecei a lembrar do meu marido. Tentei mudar o foco dos pensamentos. Tentei me entregar, curtir. Mas não conseguia. Não era o meu marido me tocando, me beijando.... Meu Deus, será que alguém vai acreditar nisso que eu estou escrevendo? Imagina uma situação que tem tudo pra ser perfeito, que você de certa forma sonhou e planejou por muito tempo. E tudo dá errado.

Eu sabia desde o início que eu estava errada em procurá-lo, mas não imaginei nunca que fosse ser tão ruim. Não por ele, repito, ele foi perfeito, mas por mim. Houve um momento, em que as lágrimas insistiam em cair, mas eu segurei e fui até o fim.

Depois que a gente converte a gente descobre que o pecado é bom, se fosse ruim, ninguém pecava. Eu sabia que era pecado, mas realmente pensei que seria bom. 

Repito: Não foi!!

Quando finalmente tudo acabou, imaginei que me sentiria melhor. Pensei que ele fosse me abraçar e ficar um pouco mais aqui comigo, juntos, deitados. Desde o início o que eu queria era só isso. Sentir o cheiro dele, o abraço, o beijo. E já que tinha dado o ele queria, imaginei que fosse receber de volta o que EU queria.