Boa noite amadas!!
Meu Deus... quanto tempo.... mais de um ano sem postar nada.
Minha ultima postagem também foi tão inútil e desnecessária que decidi exclui-la.
Como fui tola, como fui boba, como pude Senhor acreditar nas mentiras que satanás me contou?
Enfim, nada melhor do que um dia após o outro, pra que a gente possa ver nossas falhas e reconhecer nossos erros.

Sim, eu caí, eu desisti, eu cansei. O divórcio saiu, mais dia menos dia isso iria acontecer. Na lei dos homens é assim, as coisas são fáceis quando não teem que ser. Foi uma das piores experiencias da minha vida! Foi humilhante, foi triste. Mas tinha que acontecer.

Tenho muito para contar (desabafar), mas tenho tempo.... aos poucos vou colocando as histórias em dia.

Mas de cara quero deixar uma coisa bem clara para vcs: NÃO DESISTA. Não deixe satanás tirar aquilo que Deus te deu. Seu marido é seu, e a menos que ele morra, ele irá continuar sendo seu e você dele.
Não desista.
Deus odeia o divórcio.
Eu odeio o divórcio.
E se você estiver lendo esse blog, é bem provável que também odeie.

Vamos nos falando...

Não toque em um ungido!!!

Como dizem por aí, algumas imagens valem mais que mil palavras. Por isso, escolhi esse vídeo pra postagem de hoje. Não adianta... meu Deus é mais do que qualquer cilada de satanás e de seus filhos. 

Te amo Senhor!! Te amo!!! Muito obrigado por tudo o que o Senhor fez hoje por mim. Te agradeço por esse grande livramento. A Ti, toda honra e toda glória.

Bora meninas tomar posse da benção e da vitória. Vamos louvar ao Senhor e espantas os demônios do inferno que querem tirar nossa benção. 

A vitória é minha, a vitória é sua mulher de Deus.

TUDO O QUE DEUS TEM PRA MIM, EU VOU CONQUISTAR, POIS TENHO A VISÃO DE DEUS E A MENTE DE CRISTO!!!! AMÉÉÉÉMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!

Nenhum adultério tem final feliz!!!

Recebi essa mensagem por email e achei affff muito boa. Só quem tem temor de Deus, vai conseguir entender a gravidade dessas palavras.

Vou postar aqui algumas frases do email

“Não conheci um adultério que tenha terminado em final feliz”.
Isso me fez refletir sobre essa verdade: NENHUM ADULTÉRIO TEM O SEU FINAL FELIZ. NENHUM!

O fim dos adúlteros é o mais triste possível, especialmente quando o cônjuge repudiado, que é vítima do adultério, é cristão (nascido de novo em CRISTO JESUS) e se posicionou corretamente no deserto.

O adultério nada mais é do que uma grande ilusão, promovida por satanás na vida de um cônjuge, que pôs, no coração, o desejo por esse pecado.

O adúltero, preso ao adultério, não tem luz nem visão para enxergar a imensidão de trevas pelo qual anda, caminha dia-a-dia. É um cego espiritual, morto, combatido, impregnado de correntes espirituais, postas em sua alma por satanás. O próprio DEUS entregou o adúltero à concupiscência do coração dele, porque não encontrou nesse mesmo coração uma semente sequer de arrependimento.

Uma coisa é pecar, ter vergonha do que fez e se arrepender. Outra coisa é provar do pecado e gostar, viver dependente dele.

Portanto, como o adultério é um pecado que leva o indivíduo à morte espiritual, a frase dita no início é puramente verdadeira. NÃO HÁ UM ADULTÉRIO SEQUER CUJO FINAL TENHA SIDO DE BÊNÇÃO.

ADULTÉRIO É DESGRAÇA.  A UM TEMPO DETERMINADO, LEVA À FALÊNCIA MORAL, FINANCEIRA, FÍSICA AO ADÚLTERO, ALÉM DE LEVÁ-LO PARA MUITO LONGE DE DEUS.

ADULTÉRIO É ILUSÃO, FALSA FELICIDADE, PRISÃO CARNAL, SEXUAL ILÍCITA.

Deitar-se com um homem ou com uma mulher, cujo corpo não foi liberado por DEUS para ter relação sexual, É ALGO QUE ABORRECE O ESPÍRITO DE DEUS.

Conheci um caso de homem, que vivia em adultério, segundo casamento, era divorciado da verdadeira esposa, mas que tinha consciência do estado espiritual em que se encontrava. Ele dizia “sou adúltero, sim. Sei que, se eu morrer nessa condição, não irei ao Céu, pois casamento para DEUS é apenas um, o primeiro. Mas não consegui ficar sozinho, viver sozinho, sem saber quando DEUS iria restaurar o meu casamento. Um dia, quando eu estiver com bem mais idade, pretendo largar essa mulher atual e viver apenas para JESUS, arrepender-me de tudo o que fiz”. Era o que ele imaginava. Certo dia, sofreu um grave acidente de carro em uma BR enquanto viajava e morreu na hora.

Às vezes, pensamos que temos todo o tempo do mundo para nos arrependermos, para consertarmos o que está errado em nossa vida. Às vezes até reconhecemos que estamos longe de DEUS, mas preferimos viver amarrados ao pecado. Até dizemos, como aquele homem, “um dia irei me arrepender e deixar”. Mas, precisamos saber que esse dia pode não ocorrer em nossa vida. Saber que está no erro, não abandoná-lo, dizer que um dia fará isso antes de morrer, é afrontar o Espírito de DEUS.

Por isso, se você está cativo no laço do adultério, eu te digo, no Amor do SENHOR DEUS: largue hoje mesmo esse pecado, arrependa-se! A Bíblia diz que “triste coisa é cair nas mãos do DEUS vivo” (Hebreus 10:31). No mesmo livro aos Hebreus, o autor escreve: “Venerado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula; porém, aos que se dão à prostituição, e aos adúlteros, Deus os julgará” (Hebreus 13:4).

Receba essa palavra hoje como uma advertência de DEUS para a sua vida. E oremos para que não seja a última.

Como disse, essa mensagem não é minha, é do Pastor Fernando César, você também pode se inscrever no site dele e receber mensagens de apoio, e lições de sabedoria, que com certeza vão te ajudar a passar por esse deserto de cabeça erguida.

Agora tem uma frase que é pra começar o ano bem, sempre que se sentir, triste, desanimada, afrontada, acusada ou pressionada, principalmente por satanás repita com toda certeza e força:

"Tudo o que Deus tem para mim eu vou conquistar, pois tenho a visão de Deus e a mente de Cristo!!" Amém!!!

A ferida!!!

Olá amadas!!!

Queria falar um pouco sobre um assunto que me incomoda muito, e que sei que também, deve incomodar a grande maioria das mulheres que estão passando por esse processo doloroso que é a separação.

Puxa vida, será que já não bastava ter me abandonado?

Não bastou me trair? Viver comigo, dormir comigo, acordar comigo, e ao mesmo tempo estar namorando outra?

Não bastou dizer que não me amava mais? Por a culpa em mim por eu ter saído de casa?

Não, não bastou!

Além disso tudo, tive que enfrentar, aquela vagabunda ao telefone comigo, querendo me humilhar, jogando na minha cara que ela não tinha sido a primeira mulher a dormir na minha cama, na minha casa enquanto eu estava aqui, acreditando que ele não tinha vindo porque estava cansado ou estressado; questionando a legalidade do meu casamento, já que não nos casamos na igreja; afirmando que não tinha nada de errado na relação deles. Tive que ouvir ela dizer que era tão "inocente" nessa história quanto minha filha. 

Depois disso, as afrontas pelo Orkut. Ela fez questão de me torturar colocando fotos dos dois se beijando.

(Tenho quase certeza que o quadro com uma pomba e uns dizeres que está atras deles na foto, era meu. Até isso ele tirou de dentro da nossa casa. Ou então é mais uma triste coincidência.)

Fui chegando a conclusão que tudo pode ficar pior do que a gente possa imaginar.

Lembram do dia em que ele me ligou, me dizendo que se devolvesse o carro, me dava a metade pra arrumar aqui em casa, e que eu boba, corri atras pra resolver tudo? Pois então, ele conseguiu o que queria, e dias depois desfez todo o negócio, e até hoje não me deu um centavo, e disse que não vai dar. Está desfilando de moto pra cima e pra baixo. Pra família disse que é "emprestada". Puxa vida, que amigo bom esse que deixa a moto na mão dele a vontade. Pra outros, disse que foi a amante que deu de presente de Natal. kkkkkkk

Não sei em que ela trabalha, mas não creio que uma assalariada tivesse condições de comprar moto. Bom, a verdade é que ele passou o carro pra frente, perdeu uma boa parte do dinheiro que tinha dado, e pegou uma moto em troca. O veículo ideal pra quem não tem família.

Então voltando pra lista:

Traição, abandono, desprezo, afronta, ele também me usou, me passou a perna, me humilhou, affff a lista é enorme, nem dá pra colocar tudo.

Estava conversando com umas amigas hoje e é assim:

Imagine uma ferida, um machucado, um corte, isso um corte bem fundo.

Além da imensa dor que esse corte provoca, você sabe que uma ferida dessa extensão vai demorar um pouco para cicatrizar. Não sei o que vocês aprenderam sobre machucados, mas eu aprendi a não tirar a casquinha, porque senão, demora mais, além de ficar uma cicatriz mais feia e de correr o risco de infeccionar. 

Pois é exatamente o que meu marido tem feito, não bastasse o corte profundo, parece que ele faz questão de arrancar a casca da ferida. Algumas vezes, penso que foi sem querer, outras, tenho a certeza de que foi de propósito, pra causar dor. É como se ele enfiasse as unhas com toda a força, pra sangrar, pra doer.

E com isso, a minha ferida não fecha, não cicatriza e quando eu penso que vai parar de doer, que já não sinto nada, vem essa dor imensa de novo, e de novo, além de eu saber que passe o tempo que for, a cicatriz vai ficar horrível e não vai dar pra disfarçar; ela sempre estará lá, feia e bem visível.

Como disse, já não sei mais o que sinto por ele, existe uma mágoa muito grande, e eu não quero sentir ódio dele, mas parece que é isso o que ele quer que eu sinta. 

E quando eu olho pra nossa situação, e vejo o caminho doloroso que será esse divórcio, meu Deus. Ele quer se ver livre de mim a qualquer custo. Parece que está enfeitiçado, cego, surdo. 

Desde que nos separamos definitivamente, nunca mais sentamos pra conversar civilizadamente. Não vou conseguir conversar com ele sem chorar, não vou conseguir assinar esse divórcio sem que as minhas lágrimas molhem o documento. 

São 3h da manhã, e é assim desde quando ele foi embora, eu perco o sono, não durmo direito. 

Já não chorava como agora a alguns dias, quase um mês talvez, mas aconteceram algumas coisas esses dias que me abalaram muito. 

Ele acha que é falsidade minha, acha que forço choro, que sou dramática, que faço "showzinho" como ele mesmo diz, mas não é.

Eu sei que não vou morrer por causa dele, não vou mesmo, disso eu tenho certeza, mas não tem como evitar a dor, a decepção. 

Decepção...É isso... Não é ódio, nem mágoa, a palavra certa é: DECEPÇÃO.

Minha vó dizia: " Dorme com Pedro, acorda com Pedro, mas não conhece o Pedro"

E é verdade. 

Como dizem por aí:  "O difícil não é conhecer a pessoas como realmente ela á, difícil é saber que aquela pessoas em que você confiou simplesmente não existe."

Por isso eu quero me afastar de tudo o que me faz mal, me machuca ou me fere, e infelizmente, no momento, meu marido é essa pessoa.

Preciso refazer meu caminho, começar de novo, uma nova estrada, um novo tempo, uma nova história.

as pessoas insistem em me dizer: Um novo amor!!!

Não, dessa vez não, não quero, e dessa vez é sério, pensei muito nisso e não quero. 

Também não quero minha filha chamando outro de pai, não quero correr riscos, já que esse mundo está tão doido, enquanto era só um menino tudo bem, mas agora é uma menina, não dá pra confiar. Sei que pra alguns deu certo, mas pra mim não. 

E diante de Deus, sem entrar em debate, acredito que casamento é só o primeiro, o resto é adultério. É o que eu penso e graças a Deus não estou sozinha nessa. Quem tiver duvidas e quiser mais informações sobre isso, ou até mesmo fazer perguntas sobre a sua situação pode acessar aqui. Sei que é radical demais para muitos, mas é o que eu sinto no momento. Não é que eu não esteja pronta, porque que mulher nas minha condições não estaria pronta para um novo amor? É porque eu não quero. Não mesmo. Nunca mais eu vou passar por isso na minha vida, nunca mais. 

Mas esse assunto fica pra outro dia, porque já são 4h e eu preciso dormir.

Beijos e muito obrigado por me ouvirem :) 

2012 O melhor ano da minha vida!!!

Foi assim que recebi 2012, de braços abertos.

Foi esse o tema do culto da virada. e eu recebi com toda força em mim.

Estou bem melhor, graças a Deus.

Voltei para a minha igreja, chega de ficar perambulando sem rumo. 

Procurei meu pastor, conversei, confessei, chorei, ouvi. Ouvi muito, muita coisa. Coisas que eu não queria ouvir, como: Seu casamento acabou a muito tempo filha, ele só existiu todo esse tempo porque você segurou com toda a sua força. Seu marido não te ama a muito tempo.

Mas foi bom ouvir ele me dizer que o bom filho a casa torna, e que Deus estava colocando um anel novo em meu dedo, vestes limpas, boa comida, enfim... foi muito bom, saber que Deus me ama apesar dos meus erros.

A parte mais difícil foi sobre o divórcio, meu pastor foi firme nisso, pediu que eu abrisse mão e desse logo esse divórcio a ele. Acho que foi a hora que mais doeu.

Eu sai de lá, e liguei pra meu marido, disse que assinava os documentos, mas que tínhamos que acordar a pensão.

Isso foi no fim de dezembro e até hoje, não chegamos em um acordo, aliás, não existe acordo, só as mentiras dele. Até pro advogado ele mentiu, dizendo que já tínhamos acertado tudo.

Esse inferno ainda vai se arrastar por algum tempo, não sei quanto, mas sei que no fim, a vontade do Deus altíssimo será feita.

Já não choro como antes, não me desespero tanto, e isso é muito bom. Em relação a Deus e a minha comunhão com ele, estou caminhando, um dia de cada vez!!!

Decidi que todos os dias de 2012, seriam felizes independente do que façam comigo. E estou lutando diariamente para isso.

Meu marido viu nossa filha hoje, ele não a via desde a véspera de natal. Não viu porque não quis. Não ligou, não se importou.

Confesso que os últimos acontecimentos, tem gerado em mim, um certo "ódio" dele. Sei que essa não é a melhor expressão a ser usada, mas não encontro outra. 

Pedi a Deus que me dê meu marido, curado, liberto, sarado, enfim, um novo homem no mesmo homem, mas quando olho pra ele, pra forma como ele me olha, como ele fala comigo, como se eu fosse uma qualquer. Nem aquela prostituta com quem ele está, merece ser tratada da forma que ele me trata.

Não é que eu não acredite mais em Deus, e nas promessas d'Ele para mim, mas é que estou começando a achar que Deus não quer isso pra mim.

Eu não mereço voltar para um homem, tão mal caráter, maldoso, mentiroso, desonesto, que faz questão de me humilhar, me pisar e de me prejudicar como ele tem feito.

Que não enxerga o seus erros e não aceita admiti-los. Covarde, ingrato, que pensa só em si e no seu bel prazer. Que está disposto a qualquer coisa pra se ver livre de mim, mulher a qual fez de um tudo pra faze-lo feliz. 

Não vou voltar a ser quem eu era no passado, só porque ele gosta de vagabundas. Não vou deixar de servir ao meu Deus, só porque ele gosta de pornografia e putaria. (Me perdoem o palavrão)

Sei que Deus é o Deus do impossível, só que meu marido não está nem aí pra esse Deus, então Deus não vai obrigá-lo a mudar. Enquanto isso, Deus tem coisas muito mais importantes para fazer, como abençoar Seus filhos e servos, pessoas que realmente estão comprometidas com Sua obra, que amam Jesus! Pecadores? Sim! Mas pecadores lavados e remidos pelo sangue do cordeiro, arrependidos, que se humilharam perante o Senhor e se arrependeram de seus pecados e os abandonam. E não com uma pessoa orgulhosa, incapaz de aceitar que está servindo a satanás e seus demônios, blasfemando contra o Espírito Santo, crucificando Jesus com seus pecados ocultos e escancarados, debochando de Deus e da força de Suas mãos.

"Não se enganem... de Deus não se zomba..." "O que semear, com certeza colherá."

E por aí vai.

Deus tem promessas para mim, para os justos, para os cristãos, mas também tem para os desobedientes, mentirosos e adúlteros.

Ainda amo meu marido, mas resolvi obedecer o mandamento:

Ama a Deus, acima de todas as coisas, e ama teu próximo como a ti mesmo.

Eu não estava me amando, e se eu não me amar não posso amar ninguém.

Algumas devem estar se perguntando;

_Ela desistiu?

A resposta é:

_Não! Só decidi aprender a me amar, pra depois amar meu marido. Talvez a culpa disso tudo, seja somente minha, por durante esses 5 anos, ter tratado meu marido como um filho mimado, tentando protege-lo daquilo que eu sabia que causaria dor ou desconforto pra ele. Tampando o sol com a peneira nos momentos difíceis, fingindo que tudo estava bem. Não cobrando dele uma atitude de homem e mantenedor de uma família. correndo pra minha mãe ou pra minha sogra, tentando resolver problemas que eram só nossos. Perdendo o chão, com medo de ser abandonada. Obedecendo quando deviria questionar e sendo desobediente quando devia obedecer.

Talvez eu não tenha sido tão boa assim pra ele. Tudo bem. de qualquer forma; Deus tem o melhor para mim.

Não importa onde, quem ou quando; Deus tem o melhor para mim.

Não estou procurando ninguém, como disse, estou me amando, estou amando essa nova mulher que está surgindo do meio das cinzas. Mais magra, mais madura, mais bonita, mais fiel a Deus, mais serva, mais ungida. Uma nova mulher, para um novo tempo. Se haverá um novo marido? Não sei se quero.

Se será o antigo marido renovado? Sinceramente. ele não me merece agora, e se um dia merecer, terá que me provar e ser aprovado por Deus.

Não estou sozinha, estou sendo amada, pelo maior homem que já existiu: JESUS CRISTO!!!!

Tudo dando errado, porque?

Falei do meu niver, mas não falei da festa. 

alias suposta festa, porque choveu o dia inteiro e não veio ninguém. 

Pra não dizer ninguém, a noitinha, meu irmão veio com a minha cunhada e minha sobrinha. E só.

Gastei um bom dinheiro pra fazer um bolão pra nada. Dinheiro praticamente jogado fora, porque tem bolo ata hoje.

Nossa fiquei muito triste, parece que Deus está de mal comigo, parece que ELE não quer que eu fique feliz.

Parece loucura isso, mas é o que eu sinto. As coisas nãos estão legais pra mim.

Na segunda fui fazer meu laudo e apesar do diagnóstico de depressão, não ganhei nem os 15 dias, pois não tinha uma tal de carência. 

Ou seja, estou durinha, durinha. Sem dinheiro. 

Ganhei um presentão, porque antes de saber disso minha tia me deu de presente a "divida" de dezembro ( a minha parte na água, luz, e prestações no cartão de crédito). Deus seja louvado, porque eu estava contando com esse dinheiro pra pagar minhas contas. 

Mas e mês que vem? Bom, não vou me preocupar porque Deus é mais.

E por enquanto é isso. Comecei na 3ª o tratamento com a Fluoxetina 20mg. Não dava mais pra continuar sem uma ajuda medicamentosa. Espero que daqui em diante as coisas fiquem um pouco  melhores para mim, psicologicamente falando.

Estou procurando uma igreja para eu congregar, acho q achei, mas antes preciso me desligar definitivamente da minha. Devo fazer isso na 2º.

O que é que eu vou fazer agora?

É essa a pergunta que eu não sei responder.
Tô perdida e confesso que sei que as coisas de Deus são perfeição, mas a demora me mata. Esperar não é meu forte. Sou imediatista. 
Quero uma resposta de Deus, mas estou tão aflita que nem sei se ELE já me respondeu ou não.
Meu marido me deu alguns presentes de aniversário:
_Desfez o negócio do carro, e parece que já passou ele pra frente por um valor menos e não me deu dinheiro nenhum.
_Fala aos 4 cantos que teve que vender o carro as pressas porque eu entrei com o divórcio e quero tirar tudo dele.
_Levou a "amante" (namorada) na festa de fim de ano da empresa e deixou ela postar as fotos no orkut dela.
_não satisfeito fez o mesmo no orkut dele, no dia em que eu fiz a minha festa festa de aniversário.
_me ligou pedindo a certidão de casamento pra ele dar entrada no divórcio.


Não sei porque, mas eu ainda fico bege, com as atitudes dele. Chocada. Decepcionada. Triste demais.
Não sei o que fazer. a minha primeira atitude foi dizer que não, não dou a certidão, não assino nada, nem vou em audiência.
E diante disso tudo não sei o que fazer. Porque me disseram que se eu não for, perco meus direitos, porque com certeza ele vai mentir até onde pode, e ainda corro o risco dele dar uma pensão muito aquém da que a filha precisa.
Não quero fazer nada por emoção, nem por razão, mas sim fazer o que Deus mandar eu fazer. Só que estou tão aflita e confusa, que não sei o que Deus quer de mim.